Stay.

El lugar al que volveré es aquel donde resuena tu melodía.
Hola. Sí, soy yo. Estoy en casa.

La Haine.

"¿Dónde estarás? ¿En quién estarás pensando? Yo estoy llorando, pensando en ti."

Abrir el correo y ver que no hay más que basura. Basura como tus notas, que son una gran mierda. Podían desaparecer con solo darle al botón de borrar. Pero por alguna razón esas malditas cifras quedan grabadas para siempre a pesar de poder ser borradas del plano material. Está bien, lo aceptaré y me resignaré. Es perder una batalla pero no la guerra. Lo decidiremos en septiembre, si te empeñas, odioso profesor de ciencias sociales. Me veré tu puta película y haré tu jodido trabajo si es lo que quieres. El título de la pelicula es precisamente "El Odio", ¿verdad? ¡Qué casualidad, por favor! Pondré el titulo muy pero que muy bonito, con letras grandes y una foto, sí, una foto de la pelicula debajo. Y en las observaciones/comentarios/reflexiones personales del final, como coño quieras llamarlo, señor don exquisito, pondré una frase final, algo como "Y que te jodan, porque yo a ti te odio, como se odian todos los que salen en esta mierda de pelicula. Un cordial saludo."
Entiendo que pueda suspender estadística como ha pasado porque soy una bruta burra y torpe, sí. Pero ¿sociologia? Vamos, no me jodas. Y encima el tio se quedan tan ancho diciendo que no escuchará a las personas que vayan a reclamar por el trabajo, que dejó bien claro que era obligatorio. Se lo dejarías claro a tu puta madre, sinvergüenza, porque yo personalmente no lo sabía y he ido a todas y cada una de tus jodidas y condenadamente aburridas clases, pedazo de paleto.
Ahora por dios, si existes o algo así, por favor. Yo ya no se en qué tener fe, de verdad que no lo se. Pero no puedo suspender una más. No, no debo. Que salgan de una vez las notas, copón, antes de volverme completamente loca pensando y pensando una y otra vez en que la he cagado con todo el equipo.
Hoy solo tengo ganas de meter la cabeza debajo del edredón nórdico y una de dos, o llorar hasta dormirme, o asfixiarme. La que primero llegue, llegó. Ah no... que mañana tengo examen. Chachi.

Kagayaita.

Llega el verano. Está a punto de aterrizar, su vuelo llega el día 21 de junio. Casualidades de la vida.
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Empezará a hacer calor, el sol quemará, no correrá ni una pizquita de aire, necesitaremos grandes cantidades de agua, nos recogeremos el pelo, nos pondremos sandalias y vestidos. Los vestidos no me quedan bien, tengo gemelos de luchador y piernas de becerro. Nunca me han gustado y mi madre nunca me obligó a ponérmelos, la verdad. Pero... no. No, esta vez definitivamente hay algo diferente en mi forma de mirarlos. Algo alegre. Algo distinto. Me transmiten una sensación nueva. Por alguna razón que desconozco, todo a mi alrededor empieza a brillar. Así, de repente, sin saber por qué. Solo brilla, y deslumbra. Me queda un paso, solo un paso y dos días. Y todo habrá terminado. Si tuviera que juntar los recuerdos de todo este año me pasaría horas recordando cosas increíbles y cosas no tan increíbles, pero que no dejan de ser recuerdos. ¿Lo más bonito? Una nueva familia. ¿Lo menos bonito? No ver a mí familia. Puede parecer contradictorio pero son sentimientos que se mezclan y al final solo te hacen sentir bien. Es impresionante la cantidad de cosas que puedes descubrir viendo otra gente, viviendo con ellos, sintiendo cosas que te hacen sentir. Hasta que de verdad te sientes uno más. Pensé que quería independencia y la he conseguido aunque muchos no lo vean de ese modo. Si, realmente la tengo, me gusta, estoy cómoda y me siento bien, muy bien. ¿Qué más puedo pedir? No. No puedo pedir, puedo dar, dar todo lo que quiero y más. Y pienso hacerlo, por supuesto que lo haré.

Ultimamente tengo un dolor de espalda en el lado derecho horrible. No me extraña, la silla de mi habitación es una gran caca. Y a veces se me duerme el brazo izquierdo. Doy vueltas en la cama y me acuesto tarde y madrugo pronto sin querer. Ah. Creo que necesito volver a casa.

Minna! Ikouze!

Si tú, yo.

- ¿Por qué? ¿Por qué nunca te has enfrentado a él? – le preguntó de repente -. Siempre has estado en desacuerdo con lo que él hace, dice o piensa. Entonces, ¿por qué nunca has intentado hacer que te escuche? ¿Por qué aceptas los golpes, los castigos, la sumisión y las órdenes?

El chico se quedó pensativo un momento. Solo había una razón. Ella era la mujer. Ella lo era todo para él. Quien siempre le había protegido, quien aceptó el ser golpeada en su lugar cuando él se atrevió a desobedecer a su padre. Quien sufriría los daños si él se negaba a cualquier cosa o desobedecía. Quien estaba a su lado en los peores momentos. Quien curaba sus heridas. Quien conservaba la parte buena que había dentro de él. Quien confiaba en él. La única persona que le quedaba en el mundo. La única por la que luchaba y sobrevivía. La única por la que disparaba. Lo único que tenía en la vida y lo único que no podría soportar perder. Su madre. Él no tenía nada más que proteger. Y cuando lo tuvo, cuando realmente sintió que sería capaz de todo por ella, simplemente lo perdió. Ahora solo su madre importaba para él.

Después de un pequeño silencio sujetó la mano de su madre con la suya y la miró.

- Tus manos son tan cálidas y tan elegantes. Tan diferentes a las mías – susurró.

Soy el tipo de persona que vive al límite. No, parece una broma o algo que dice la gente solo para justificar el ser unos vagos y hacerlo todo a última hora. Pero para mí realmente, mi vida es así. Entre dos examenes, tener siete días es agotador. Porque sé, desde el principio, que no estudiaré hasta dos días antes, incluso a veces uno. Es una irresponsabilidad lo mire por donde lo mire, desde lo mire y quien lo mire, lo se. Pero es algo que no puedo evitar. Lo he intentado, en serio. Y todo lo que estudié el primer día, al sexto es historia de la que no recuerdo ni el argumento. La idea de pensar que solamente faltan cuarenta y ocho horas para el examen, ese último examen, me hace sentarme a estudiar. Los otros cinco días... ¿qué ha sido de ellos? Película tras película, paseo tras paseo, juego tras juego, compra tras compra, libro tras libro al punto de haberme leído tres en cinco días. Una vida diaria de lo más normal. Ahora y solo ahora es cuando siento que tengo que empezar, mientras otras personas llevan desde primer día puestos a ello. ¿Por qué no soy capaz? Siento que no recuerdo nada y que todo se quedará en blanco si no estudio al límite de tiempo porque solo en esas circunstancias puedo poner toda mi atención y mi empeño en ello. No se si es malo, o bueno, o si quiero saber qué es. Me da igual cómo lo vea la gente, yo se que así puedo hacerlo. A veces me conciencio de que las cosas son más complicadas y empiezo a ponerme desde el principio, es cierto. Fuerza de voluntad tengo para hacerlo. Aunque a veces sienta que solo soy una estúpida que va de sueño en sueño y seguirá así... hasta el final.






"Fuí a los bosques porque queria vivir a conciencia, queria vivir a fondo y extraer todo el meollo a la vida, y dejar a un lado todo lo que no fuese vida, para no descubrir en el momento de mi muerte, que no había vivido." El Club de los Poetas Muertos.

Caminando entre miles de personas.

Me he enganchado a un juego de construir casitas. No es coña, es un juego de estos de crear imperios y esas chorradas. Tengo una ciudad con nombre de mujer y una foto de diosa griega *aunque creo que me pegaba más la de Juana la Loca*. Tengo cabañas y palafitos *y yo que me reía cuando en Supervivientes salía una cosa que llamaban palafito y era como una casa... es que existieron de verdad en la época de "solo conocemos la madera a ver cómo nos lo montamos* y tengo una alfareria, un ayuntamiento de madera y cuatro tiendas de caza. Y soldados también. Y he conquistado tierras bárbaras, aunque todavía no se casi como. Un delirio todo, vamos.
He revuelto un poco también en el cajón de la mier... digo, en los viejos archivos que tenía colgando por ahí en el ordenador. Y para variar, he flipado un poco mucho. Dejemoslo en que me he dado de boca con las incoherencias de la adolescencia. Aunque desde hace tiempo hay en mí un deseo que se alimenta gracias a escritos de tiempo ha de una personilla rubia un poco perra, de seguir adelante con proyectos activos, concretamente uno con nombre de perro. Creo que tengo el principio que quiero escribir después de que la historia de Ride cierre un ciclo y deje completamente abierto otro. El otro día, una muchacha que tengo agregada al tuenti, de esas que agregan a todo quisqui para que lean sus relatos/historias/reflexiones en su blog, pone en su estado que van a publicar su primera novela. Pensé que era coña. He leído sus entradas y son ligeramente escuetas, usa muchas palabras para no decir absolutamente nada. Pero es normal, ¿qué va a escribir una cría con 15 años? Pues su primera novela, toma ya, en toda la boca. No es que me crea con derecho a juzgar lo que otros escriben, es solo que su forma de escribir, personalmente, no me llega a ningun sitio. Esta muchacha subió una foto también al tuenti de la prueba que la había llegado a su casa del libro, que ya estaba listo. Y al verlo, aunque es una portada normalita y sin mucho que decir, por un instante, desee con todas mis fuerzas, ser yo quien sostuviera un libro así entre mis manos. La envidié. No se si después la gente comprará su libro o si será buenisimo o malísimo. Pero el hecho de tenerlo en las manos, poniéndome en su lugar, tiene ser tocar el cielo con la yema de tus dedos.


Cada vez queda menos. Cada día, un número más que cae tachado en el calendario de Kazuya. Pasan algo lentos, ligeramente tortuosos, pero sí es verdad que el tiempo puede ser oro, porque nunca vuelve. Así que hay que intentar sacarle el máximo provecho, o será simplemente una pérdida de la que después, te puedes arrepentir.







"Esto es solo el principio, y no es un juego."
http://www.wat.tv/video/ohno-satoshi-rain-live-1jwzd_2h9st_.html *¡Y esto es bailar y lo demás, bromas! *O*!*

We are no more pain.

Amo, adoro, respeto y quiero a las letras en este mundo por encima de cualquier cosa. Nunca me han gustado los números. Demasiado exactos, demasiado redondos y cuadrados, demasiado inalterables, demasiado orgullosos como para dejarse fluir, demasiado enrevesados, demasiado rebuscados, demasiado perfectos, puros y únicos. Los números no pueden escribir "puta" o "follar" o "amor" o "tristeza". Son más puros en ese sentido que las letras, que tienen mil maneras de hacer daño a las personas. Y son la base de todo en el mundo, todo está relacionado con los números de una forma u otra. Hay quienes los adoran precisamente por ser así. Un número nunca te traicionará, si tiene que ser así, será. Y si no, es culpa tuya por ponerlo de otra manera. Los números nunca tienen la culpa. Sin embargo a la hora de buscar las palabras para expresar qué significan los números, podemos escribir palabras y palabras que parecen no tener sentido pero al final acompañan perfectamente a las cifras. Dándoles precisamente, un significado. Los números y las letras son como el agua y el aceite. Distintas las mires por donde las mires, unas son muchas, otros infinitos, unos son perfectos, las otras nunca llegarás a escribir exactamente palabra a palabra por segunda vez lo que has escrito anteriormente, cuando lo haces sin pensar demasiado. Esas diferencias hacen que se complementen cuando al lado de un ejercicio lleno de números sin aparente sentido, piden una explicación con palabras de lo que allí se escribe. Y a pesar de todo hay personas más capaces de unas cosas que de otras. Hay quien puede odiar los números tanto como para llegar a rendirse con ellos, y hay que no soporta de semejante manera una redacción llena de letras que adora las fórmulas matemáticas aunque éstas estén, por otro lado, repletas de letras. Hay gente a la que le da más seguridad el hecho de que los números solo tengan una salida en vez de escribir un texto que puedes saber como empieza y cómo quieres que acabe, pero tiene un gran vacío en el centro que has de llenar tú, llenarlo de ti mismo. No es una relfexión filosófica, es una realidad tan pura y normal como cualquier otra. Los números no son mis amigos. Y no lo serán nunca. Pero no me rendiré con ellos. Caerán ante mi como los troyanos frente a los griegos. Porque al igual que ellos, yo también puedo conseguir ganar la guerra aun habiendo perdido todas las batallas.







http://www.metacafe.com/watch/8563589/atcm_kat_tun_no_more_pain/
"Di, hacer o morir, es tu decisión."