Dear Snow.

Se llamaba libertad. Solo por un momento, me he quitado el guante de la mano izquierda. Debajo llevaba esos guantes que tanto le gustan a Koki sin deditos y la he tocado. Fría. Blanca. Se derretía entre mis dedos calientes. Nieve.
White Xmas sonaba en mis oídos mientras "yuuki" caía sobre mis hombros con sutileza. Cerré los ojos y sonreí frente a la Catedral. La sensación de ser libre debe de ser algo parecido.

Mañana tengo mi primer examen de primero de carrera. Pensé que sería consciente y consecuente con esto, pero ni siquiera por estas soy capaz de cambiar. Estuidaré el día antes. O sea, hoy. Porque tengo que terminar el trabajo que he de presentar el jueves, y aún me temo que me queda. No puedo con todo, dios. El tiempo se encoge de una manera sobrenatural, pasa ante mis ojos dejándome la sensación de que no estoy haciendo nada útil, de que simplemente pasa y no va a volver.

Respirar fuerte hace que el aire frío entre en mis pulmones y me despeje un poco. Dormir cuatro horas diarias no es lo mío, definitivamente.

¡Y quiero una Wii! ¡Quiero hacer wii yo también! ¡Quiero reír como una loca y no poder parar nunca!
Quiero escucharte susurrar en mi oído esa canción con tu suave y dulce voz. Quiero caminar de tu mano por la nieve y contemplar el enorme pino verde cubierto de blanco mientras me sonríes y me dices cuanto necesito saber con tus preciosos ojos profundos. Quiero... te quiero a ti.
http://www.youtube.com/watch?v=oGcu5anIrz4

¡A la mierda tu y tu Ferrari!

Las 2:12 de la madrugada y no se me ocurre otra cosa que ponerme a escribir. ¿Podré hacer algo decente a estas horas y con todo lo que tengo en la cabeza? A mi lado sobre la cama hay un montón de papeles escritos a diferentes letras, a diferentes colores y tamaños, e incluso fotocopias directas de libros subrayados con fosforito. No, no los he escrito yo. Pero ojalá. Lo único mio de esos papeles son los post-it amarillos que tienen encima escritos en boli rojo que solo ponen: consultar, comprobar, mirar, aclarar... ¿como se puede hacer un trabajo en condiciones de esa manera? Necesitaba información. Me la dan a medias y tengo que buscar lo que falta además de reescribirla toda con mi estilo de escritura, que nada tiene de especial. Bueno si. Sirve para que la gente se lave las manos y todo me caiga encima a mi. ¿Nadie sabe lo que es ayudar a los demás en esto? Joder, somos un grupo. Vale que yo pase a limpio, pero dadme facilidades, no me jodais encima.
Es imposible estudiar población para el miércoles y terminar esto para el jueves, de verdad. No sé si seré capaz. Pero que conste que lo estoy intentando. Sino, no estaría aquí a estas horas sin haber visto mi capitulo diario de dorama, IRIS, en este momento. Pero vamos, que mañana tengo cuatro horas seguidas de historia del trabajo social. Como cualquiera comprenderá sin extrañarse, me pienso llevar el portátil y si, señores, me voy a ver el capitulo de IRIS mientras la monotona e insoportable voz de esa mujercilla me da la chapaza de fondo. Qué genial es ver cosas es versión original con subtitulos, así no doy el cantazo con los cascos puestos.

Ahora mismo suena Rescue en versión video, que la parte del baile, la musiquilla, en la canción me la cortan, como en Haru Haru cortan la parte en que el chulazo le pide perdón a G-Dragón y es todo super dramático. Qué manía tienen de cortar canciones, de verdad. Y de hacer PVs sin coreo y luego ir a los music station y bailar, tambien. ¡Corcho, pero hacedlo en el PV también, hombres! En fin... into blaze, lost in maze, someone call my name, dice Junno.

Pero ahora es la voz de Yamashita la que va a perseguirme toda la semana. Él y su preciosa "After the Rain"
http://www.youtube.com/watch?v=f7BMqZstXKg


He llegado a la conclusión, pues, de que soy masoca. Me quejo, pero trabajo me está quedando tan de puta madre, que hasta estoy contenta de estar jodida. Qué paradojico es todo a veces.

Sabishisa donna chiisana kizu nimo namida no wake.

Algo tan simple como ver en el menú de inicio de tu tuenti "1 foto con comentarios"... nunca pensé que podría desencadenar una batalla contra mi misma por no llorar y patalear y rabiarme entera. Al verla, fue como decir sigo aquí, en mi perfecto pasado donde al menos caminar no me costaba. Pero después fue como un golpe en la cabeza que me hizo darme cuenta de que no se trata de que algo haya cambiado desde entonces. Es que nada volverá a ser lo mismo y yo ando con la vida al revés. Quizá el motivo principal de mis frustraciones sea el hecho de que había imaginado otro final para esa etapa, otro comienzo de esta. Y todo se fue al traste sin ni siquiera darme tiempo a parpadear. Tal vez mi propia incompetencia al seguir soñando a pesar de que debería ser objetiva me hizo caerme de la nube con todo el equipo y perderlos por el camino para acabar en un aterrizaje forzosísimo y peligroso del que creo que no he salido entera. No, yo lo siento, aquí dentro, muy dentro. Falta algo.

Las palabras de consuelo son solo eso, letras muy juntas que forman cosas bonitas que a veces sirven para mal arrancarte una pequeña sonrisa que pronto se desvanece. A veces no quiero ni escucharlas. Oh, lo olvidaba. Nadie las dice para mí. Cuando alguien te consuela, es probable que se esté diciendo a sí mismo algo como eso es, dile eso y que se sienta mejor. ¿Solución del problema? Ja, ja. Es cierto que en otras ocasiones sientan bien pero realmente cuando dejas de oírlas vuelves a darle vueltas al tema y a tu cabeza o a tu corazón. Y se te revuelve todo de nuevo. Llorar tampoco soluciona nada, me susurra Jin al oído. Lo se, contesto. Pero es la única manera que conozco de poder sacar toda la rabia que mueve mi corazón antes de que se me pudra de soledad y tristeza.

Y así, pues, están las cosas en la calle 18 nº 22 del Planeta Galleta. Las cortinas están echadas. Quizá la persona que vive dentro esté haciendo el amor con sus sueños y mas tarde, despierte sola a causa de sus pesadillas...

http://www.youtube.com/watch?v=GE_4RtpVVaw


"Too fast to live, too young to die"

Fukushu, Koru.

No. Ni ella ni yo somos unas payasas. Entre otras cosas, porque de nosotras no se ríe ni dios, ¿queda claro? La madurez, una cosa que llega con la edad según los libros y los especialistas en tonterías, hace que unas personas puedan convivir con otras en un intento de armonía. ¿Qué pasa cuando personas que deberían ser maduras no lo son? Pues que se crea un conflicto. Y para solucionar un conflicto que te ha dado una patada en el estómago y te ha hecho apretar los dientes y patalear de rabia, solo hay una salida. La venganza. Oh si, dulce, dulce venganza, ven a mi... Me habrá dolido la patada al estómago, pero como ella dice, nosotras se la daremos en toda la boca, la cual por cierto tienen demasiado grande y hasta mi padre desde Paris, Le France, las habría oído reirse con esa mueca estruendosa que consideran divertida. Pues para mi es un dolor de oídos, ¿eh?
Oye, para empezar, ¿qué derecho tienes tú a contarle a los demás nada de nosotras? No te dijimos adelante, que yo sepa. Y deberiais haber visto en nuestras caras la desconfianza que entonces se creó hacia vosotras. Demasiado ruidosas, pensamos. Y mira que nosotras estamos locas y somos ruidosas de cojones, ¿eh? Pero es diferente. Hay algo que nos diferencia. Somos personas coherentes y normales con dos dedos de frente que saben hasta donde puede llegar una broma o la humillación de otros.
¿Y bien? ¿Fue divertida nuestra cara cuando lo vimos? ¿Tanto lo fue? Pues ala, me alegro de que os hayais divertido y reido hasta la extenuación, si no teneis nada mejor que hacer en vuestra vida de perracas que reiros de los demás y esta vez nos ha tocado, pues adelante. Pero yo oí por ahí que había algo que pesaba más que el resto de cosas que tenía. Y que lo llevaba con gusto por lo que había dentro. ¿Y que había? Un montón de sueños suyos cantados sobre un escenario en Tokyo. Chuparos esa, zorras.
Además, si se supone que no tienes la confianza suficiente para decirnos que hay una pequeña coincidencia de intereses, ¡entonces no te atrevas a quitarme mi sitio en el cine, cacho perra! Los asientos tienen numeros y vienen en las entradas, ¿o es que ni siquiera sabes leer, estúpida niñata? ¿Por qué tengo que hacer lo que te salga a ti de la entrepierna si tengo mas edad que tu y te doy mil vueltas como persona? ¿Eres retrasada o eres retrasada, tia?
Pues a nosotras no nos vacilas. Y ella te lo demostrará a su manera, yo la animo (ganbatte!!) y además, el lunes va a llegar el apocalipsis, lo se, porque esta vez, dios os va a joder a todas vosotras, canis malnacidas, y nos dará la victoria del partido. Y será un EPIC WIN de los de campeonato.

Que ganas tengo de quitarme esta rabia interior, te lo juro. Pero ahora, ¡vamos a por ellas!

http://www.youtube.com/watch?v=LXznuSG8W0U&feature=related

You all ready?
Listen up!

No se puede tener todo en esta vida. ¿Por qué tenemos que elegir? ¿Por qué siempre es una cosa o la otra? ¿Por qué son unas personas u otras?

I´m not scared.

Los humanos poseemos un instinto de conservación innegable. Es egoísmo genético. Necesitamos sobrevivir antes que los demás. Por eso elegimos.

Until my heartbeat's gone

Pero algunas veces, esa elección es un error. No era esa cosa, era la otra. No era esa persona, era la otra. No era ese camino... ¿me doy la vuelta? ¿Qué hago? Me he perdido por completo. Y no puedo seguir.

I’ll rescue you

Grito.

I don´t wanna cry alone.

Nadie escucha.

We´ll survive.

Cierro los ojos y comienzo a correr a ciegas. No puedo ver donde piso ni qué piso, solo se que duele.

Help me out, search my light

El suelo está frío. Es lo que pienso cuando tropiezo y caigo contra él. Las palmas de mis manos duelen. La rodilla sangra. Los ojos también. Lágrimas de rabia. De miedo.

Please take me back home

De soledad.

Into blaze, lost in maze

Intento ponerme de pie. La pared es un apoyo duro y frío, pero al menos me sostengo en mis dos pies, aunque la rodilla esté gritando por hacer que me detenga.

Someone call my name. I don´t wanna cry alone.

Respiro entrecortada. El aire no llega a is pulmones. Tengo miedo. Quizá a causa de este sentimiento tan horrible, arrastro la pierna y vuelvo a andar. Un paso. Uno más. Y otro.




Dareka no tame ni nante ikirenai to omotta

De mis ojos ellas siguen cayendo a pesar de mi voluntad, recordándome que no puedo hacerlo. Que he alcanzado ese límite que ellas tan bien parecen conocer.

Konna itoshikute taisetsu na mono wo

Agarrate a lo que puedas, quiero pensar. Pero aquí no hay nada. Nada de nada en este solitario y desértico paisaje que es mi corazón ahora mismo.

Hajimete mitsuketa

A pesar de toda la oscuridad y sombras que rodean mi frágil alma encerrada en un tarro de cristal, algo me anima. Algo dentro de mí. Algo que alguien quizá puso ahí.





Donna wazuka demo kimi no koe kikoeru

Que me susurra que puedo seguir adelante. Que debo hacerlo. Que tengo que secarlas y no dejarlas escapar nunca más.

Fuan de kiesou ni yami ga semattemo

Que no puedo caerme en vano.

Koko ni iru kara

Puedo tropezar cien veces y caer mil veces más.




Runnin' up, I’m running.

Solo hay una condición.

Mamoritai kono egao wo.

Levantarse tras descansar.

I don’t wanna cry alone...

Ai nante Kimi nashi ja imi nai yo Ikirarenai...

¿Sabes de que te hablo? Sí, de ese rincón de la mente escondido donde dios perdió la cartera de nuestro cerebro que te obliga a tararear una y otra y otra vez la misma maldita pero preciosa canción mientras tus oídos solo escuchan esa maravillosa voz que se te ha quedado grabada a fuego dentro. Pues eso.
Es un principito mocoso con aires de guapin pero no es más que un mamoncete que me hace reír en los tours y que me enamora cuando canta. ¿Interesante? Pues hay más.
Se llama Ai Nante.




Es una maldita canción preciosa. Suena bien cuando no es un solo. Cuando lo es, suena todavía mejor. Este chico tiene voz, si señor. Aparte de Kizuna o Someday to somebody o Faraway, esta canción es el extremo de mi sensibilidad. Solo por debajo de White Xmas. Eso es demasiado ya.



No he perdido tiempo en hacer reflexiones. Lo he perdido estando sentada sin hacer nada en una silla mal colocada que provoca dolores horribles de espalda y cuello. Joder, ¿por qué no tengo lo que hay que tener, es decir, no tener, o sea, vergüenza, para usar el ordenador en clase? Es de mala educación o los profesores te mirarán mal. Ya, pero yo aguanto sus chapazas sin quejarme, ¿por qué no puedo dar rienda suelta a mi pasión en medio de una clase, ¡eh!? He tenido que morderme las uñas, comerme el esmalte azul brillante y cagarme en todo por no poder hacerlo. Es que papel y boli no me alientan, es como si tuviera que hacer esquemitas o apuntar algo y no, gracias. Necesito una pantalla, un teclado y mi pendrive con todos mis sueños en su interior.
Y yo aqui cagandome en todo y la de delante hablando por msn con la cam puesta con MI primo y viendo Ice Age III con MIS cascos del mp4 puestos. Hostia, ¿¡pero esto es normal!? Estoy harta de ser yo quien se joda, hombre.
Aunque reconozco que Ice Age III es demasiado buena. Casi me echan de clase de la risa que me entraba viendo escenas. Encima eso, casi me echan ¡A MI! Pero si es ella la que esta viendo la peli, yo la veo de refilón! En fin, sin solución posible a la vista, me temo.


Ay, pequeño, pequeño. ¿Qué será de mí?

Rain.

Satoshi Ohno dijo una vez, I don´t wanna give up. Su voz me lo recuerda cada vez que quiero tirarme al suelo y patalear.

http://www.youtube.com/watch?v=1OjjS_f1T8g

No es fácil salir adelante, nadie dijo que lo fuera. Supongo que esa sorpresa es lo que hace emocionante la vida, el no saber que nada va a ser fácil. Ni siquiera algo tan simple como pintarte las uñas, grabar un cd, buscar una canción, esperar una llamada. Esas cosas que parecen superficiales y cotidianas, son complicadas también, como todo. Pero si somos capaces de hacerlas, eso significa que no hay nada que no podamos hacer. Si podemos con unas cosas, podremos contra otras. Si un equipo de fútbol puede contra el último de la lista, puede contra el primero. Si una persona puede levantarse cada mañana y caminar, puede dar un paso más allá y hacia delante siempre.

Es cierto que esas cosas se ven más complicadas, la sociedad las ve así y el mundo está de acuerdo con ello. Pero la motivación, la confiaza, las ganas de luchar, de salir adelante por ver sonreír a los que te rodean, el sincero hecho de llorar de felicidad al conseguir algo que te propones... esos sentimientos que sí valen la pena son los que marcan la diferencia entre que una cosa sea fácil o no.

Y sinceramente, a veces me alegro de que nada sea sencillo. Aunque me queje, aunque llore, aunque me duela y desespere. Pero quizá, realmente sea así como una persona, es persona.

Pensamientos optimistas 1 - Pensamientos derrotistas - 8

Buf, el partido va un poco desigual. Espero que los pensamientos optimistas tengan más moral que el Alcollano, que pierden de 9 y piden prórroga y sean capaces de remontar esta enorme diferencia. Con sudor y esfuerzo, esta complicada misión puede volverse fácil y ser todo un reto a superar en su vida. O no...

Be Silent.

A veces desearia poder ocultarme en la oscuridad para protegerme de las sombras. Mi corazón no lo soporta más. Yo tampoco. La confianza es algo que se gana a pulso durante mucho tiempo, algo que una persona le concede a otra a pesar del riesgo que conlleva, puesto que se puede ser herido sin siquiera darte cuenta. O quizá peor. Cuando por un resbalón, la confianza se pierde. Tal vez para siempre. Todos esos sentimientos que has acumulado durante tanto tiempo para regalarselos a otra persona o incluso para protegerla, desaparecen ante ella. La terrible luz de la verdad.

"Get Away tsukiyo ni kagurete..."

Baka Diaries.

Sí, aunque blogger lo niegue, son las 1:36 de la madrugada del día 8 de noviembre de 2010.

Esta noche es Hikaru quien inunda mi habitación con su preciosa voz y su first love. Aunque aún no se cual me gusta más. Quizá flavor of life, por las connotaciones sentimentales que tiene al ser la primera canción especial que escuché.
El fondo de mi escritorio vuelve a cambiar. Qué bien te sienta el rubio, Junn. Y el pelo de Yuuichi es más bonito un poco largo, la verdad.
Hay que ver qué bien se ven las cosas desde otra perspectiva. Quiero decir con esta tontería "ey, tengo gafas nuevas aunque nadie se hubiera fijado, claro, es una bobada".
Acabo de terminar un capitulo 8 entre lágrimas. No pensé que sería de este tipo, pero realmente me emociona más de lo aconsejable para alguien tan propenso a llorar por nada.



Vuelvo a decir o pensar cosas irrelevantes, ¿verdad? Quizá si me mirase en un espejo ni yo misma me reconocería. No se por qué tengo la sensación de que seguir adelante significa perder y olvidar todo lo que tengo y todo lo que soy. Eso sería horrible pero, ¿qué es peor? ¿Detenerme sola y perdida en el camino y llorar? ¿O seguir adelante realmente dándole la espalda a todo en lo que creo y confío?
Estoy asustada. Muy asustada.
Sobre todo ante la idea de pensar y sentir que nadie me necesita ni de una forma ni de la otra. Que es inútil estar ahí. Porque ahora la gente que me rodea no me necesita. Me utiliza, solo eso. Y no se como luchar contra algo así, algo que me hace sentir tan mal, como si fuera una mierda que puede salvarle el culo a la gente y por eso soportasen el olor. Quiero ser útil para los demás pero, ¿a qué precio? Si esto sigue así, mi mente acabará llegando a una conclusión que, en el fondo de mi corazón, ya noto herirme. La realidad de que no soy nadie.